Insônia... e chatice!

Tenho recebido vários comentários legais perguntando quando haverão novos posts sobre a minha história com o Juan. Na verdade, é difícil pra mim entrar nesse " porão de lembranças " , pois trazem de volta ao mesmo tempo coisas muito boas e outras muito ruins. 

Hoje por exemplo, tô me sentindo meio desmotivado. Queria poder explicar direito, mas eu mesmo não sei. Entrei de férias no trabalho, por 15 dias. Seria motivo de alegria, mas não sinto isso... na verdade, me escondo dos meus problemas pessoais no trabalho e gosto do ambiente de lá e das pessoas.

Se engana quem achou que sou fissurado em trabalho... um "workaholic"... nada disso! Há poucos dias eu mesmo achava que tava precisando de férias, pois o stress tava comprometendo meu rendimento. Fiz algumas besteiras, por pura falta de responsabilidade e fui até advertido pela minha coordenadora.

Trabalho em uma ótima empresa, que me proporciona uma certa estabilidade, inclusive pra que eu finalmente comece minha faculdade ( antes tarde do que nunca: aos 26 anos! ). Mas não consigo demonstrar essa satisfação com atitudes.

Ando meio cansado de ser eu mesmo... às vezes levo tudo muito a sério. Faço planos, crio expectativas sem ter muita base. Sei lá... é como construir um prédio em areia movediça... sei que não vai dar certo, na maioria das vezes, mas não paro de construir.

Sim, sou muito estranho. Acredito no impossível, no inacreditável. Acredito em milagres sim, mas feitos por pessoas de carne e osso. Não creio no acaso e sim em atitudes para mudar nosso destino.

Me acho ingênuo em acreditar na mudança de certas pessoas, quando eu mesmo não consigo mudar. Parece que depois de certa idade fica mais difícil.

Não sou mais um garoto... minha juventude se foi e não avisou. A vida não perdoa quem fica parado no tempo.

Pode ser carência ou mesmo princípio de loucura, mas os lazeres que eu gostava há pouco tempo atrás não me satisfazem mais. Acho que em parte pelo mundo comtemporâneo, que nos proporciona tantas escolhas, acaba nos fazendo meio birutas. Tudo é muito personalizado, ao gosto do freguês. As pessoas se preocupam muito mais em expressar o que querem, do que o que tem a oferecer... falo isso por experiência própria. Me considero um péssimo ouvinte, com o tempo percebi isso, juro que tento mudar isso. 

Desconfio de qualquer boa ação gratuita e fui até polêmico no tópico do Japão, mas não foi por maldade. Passei a enxergar uma enorme podridão com o tempo no ser humano. Sinceramente, preferia voltar à época em que não reparava nisso. Parece que essa podridão meio que tá entranhada em mim hoje em dia. Simples fatos do dia-a-dia são suficientes pra me irritar, como um engarrafamento, pessoas ouvindo funk no ônibus, o povo que anda em grupos e fala alto, pessoas sem conteúdo ou que se acham espertas demais... se é que me entendem.

Tô precisando de um tempo pra mim, pra refletir... mas tenho medo de pirar. Como diria na música Aloha, do Legião: " O mal do século é a solidão... ".  A mais pura verdade!! Mas a pior solidão é quando não nos sentimos satisfeitos em estar sozinhos. Parece sempre que algo tá errado. Há sempre aquela pressão, mesmo que vinda de nós mesmos, tipo: ferias, ter que viajar, fazer algo legal, especial, inesquecível... assim como nos feriados, carnaval, etc.

Cobranças, cobranças e cobranças... internas e externas. Tô de saco cheio!! De ter que ter um esteriótipo sempre, uma embalagem. Não penso em ser pai, até porque não tenho condição psicológica de cuidar nem do meu próprio umbigo sozinho. Ser filho único nessas horas pode ser chato. A privacidade é ótima, mas bate uma solidão esquisita, sei lá... não saberia como lidar com irmãos.

Poxa, gente... esse tópico ficará um porre, mas tô sem sono. Já são quase 6 horas da manhã e não consegui dormir. Apelei até pra aquelas velas aromáticas de camomila, mas não deram resultado.

Os meus amigos? São ótimos. Poucos, mas de confiança. Sinto uma certa distância em alguns e em outros sinto que não serei boa companhia nessas horas. Não quero incomodar ninguém, como fazia antigamente.

Já fui em uma psicóloga, passando por cima de um orgulho idiota. A doutora era ótima, mas tudo que ela dizia eu já sabia, só não conseguia colocar em prática, por incompetência ou falta de força de vontade.

Acho que todo ano, quando se aproxima meu aniversário fico assim, refletindo, meio paranóico até. Às vezes um ariano pensando chega a sair faísca, acreditem! O tempo tá chuvoso aqui e acabo de tomar um suco de maracujá pra ver se durmo.

Pra terminar, vou deixar uma música do Legião ( sim, de novo... quando tô em crise é o que mais ouço... ) que se chama Soul Parsifal, do álbum que mais curto: Tempestade.

O trecho que define meu sentimento atual é esse:

" Estive cansado... meu orgulho me deixou... cansado... meu egoísmo me deixou... cansado... minha vaidade me deixou cansado! Não falo pelos outros. Só falo por mim! Ninguém vai me dizer o que sentir! "

Curiosidade: A Marisa Monte ajudou a compor essa música. Amo-a!!